孩子,如果你很听话,这也许是我的教育失败吧

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暑假很多国内的朋友们都带着自己的孩子来纽约玩,这整个7月的周末,我们一家三口都在马不停蹄地做着“地陪”,这也是我第一次如此高密度地接触了好多好多不同年龄的国内小朋友。我发现一个特别有意思的现象,不管是4岁的孩子,还是12岁的孩子,朋友们对孩子说的最多的一句话都是相同的,“要听话”。


“宝宝,我们都在吃饭呢,不能乱叫,要听话!”

“叫你不要去玩这个,现在摔疼了吧,怎么这么不听话。”

“你家孩子真乖真听话,我家的太难管了。”


最近一直在和老公讨论这件事,我和老公说,“如果哪天小D变得太听话,我其实会难过的,这说明了我们的教育失败吧~”



我们真的想要一个听话的孩子吗?


“听话”仿佛成了对孩子最高的表扬,当父母的最自然的反应就是希望孩子“听话”。当孩子看到我们眉毛一抬,他们就不敢动了;当我们说一句“不许”,他们就乖乖接受,这也许会被很多人认为是“教育得法”吧。但如果我们换个角度想想,当我们说一个成年人“听话”,这是不是赞赏呢?显然不是的!“听话”的成年人还有很多其他的代名词:老好人、没主见、缺乏勇气等等等等。



希望孩子听话,这根本不是爱,只是控制,毕竟听话的孩子可以让我们更轻松更省力。于是,听话就是“乖孩子”,就有奖励,妈妈就喜欢宝宝;不听话就是“坏孩子”,就有惩罚,妈妈就不喜欢宝宝。在这样的萝卜棒子政策下,小小年纪的他们,压抑自己内心真实想法,为了讨好父母而变得乖巧。而在这个过程中,他们丧失了独立思考的能力,丧失了坚定说出自己想法的勇气,永远处在被动接受他人安排的位置。


小时候“听话”的宝宝长成“听话”的少年,他不敢对于一直欺凌他的恶霸说不,他不敢说出自己真正想学的专业。“听话”的少年长成了“听话”的成人,他成了老板同事眼里的“老好人”,再忙再累老板同事让做的活都不敢拒绝,别人都加薪了他不敢去争取自己的合理权益。而“听话”的孩子不管多大,都一如既往是妈妈的孩子,按照父母的预期,到了年龄结婚,到了年龄生子,却从来没有真正问过自己,“这些是我想要的生活吗?”


我们每个家长都无法预见孩子未来会遇到什么,但我们可以做的是尽力给予他们足够应对各种问题的能力,而其中一个特别宝贵的能力就是有自己想法,敢于为自己辩护、敢于对权威说不的能力。




我们需要讲理的孩子,谁有理就听谁


允许孩子不听话,不意味着不给孩子立规矩。很多时候,听话的孩子不一定明白事理,只不过长期在父母“独裁”下变得顺从而已。相比听话,我更希望自己的女儿是个讲理的孩子,她会明白,谁有理就听谁的。


很多时候,我们在管教孩子的时候,总是不自觉地想要树立起“威信”和“权威”,于是只是一味地在追求结果:孩子是否遵守这个规矩,却忽视了如何让孩子明白为什么我们要建立这样的规矩。管教的终极目标是激发孩子“自我管理”机制,只有从小让他们明白为什么这是对的,这是错的,他们长大后才能充分“自治”。


想想每当孩子犯错时,我们最习惯的说法是怎样的?


  • “我数到三,不可以这么做!”

  • “不可以,你再这么做,我就带你离开这里/打你!”

  • “不可以,你这样,妈妈就不喜欢你了。”




这样的教育模式还是停留在希望孩子“听话”的阶段:“我告诉你不可以了,你就要遵守,否则你就有惩罚。”这种口气还是把我们和孩子对立起来,我是高高在上的“权威”,我需要你无条件服从,却没有从孩子角度帮助他们理解为什么这个行为是错误的。


很多妈妈也许会说,“说教”对于小月龄宝宝行不通啊,他们听不懂的。那我就举一个例子,小D1岁时出现的咬人行为,当时我是这样做的:


  • “咬人很痛”-强调结果

  • “咬人让她不开心”-强调影响,对于年纪小的孩子理论“说教”她的确不能理解,但是对于情绪情感,他们却是非常敏锐的。所以强调对他人情绪的影响,是最好的“教育”。

  • “如果你想和她玩,你可以挥手,可以说嗨”—提供正确的做法,很多家长教育了孩子不可以,但却没有及时给予孩子解决方案。于是下次遇到类似的情况,孩子还是不知道该怎么做,就会出现“屡教不改”。




我们需要有主见不盲从的孩子


听话的孩子容易失去自我,因为他们从小的人生就是在“被安排”中度过的,那自然当他们踏上社会,就会特别容易受大环境影响,随波逐流。从小允许孩子“不听话”,也意味着我们让他们知道自己的想法是特别宝贵的,是值得被重视的,他们是有权利来和我们讨论不同意见的。


在一些非原则性的问题上,我会适当放权,在规则之内给予孩子最大的自由,尊重小D的选择权。今天穿裙子还是裤子,坚持红色上衣配绿色裤子,先吃肉还是先吃菜,要玩小火车不要读绘本,这些真的没有那么重要吧。但这个过程中,我们保护了她们表达想法的积极性,他们感受到了尊重和鼓励,以后也就更加敢于表达自己内心的想法。


去年冬天,有一次出门前,小D穿上了一只鞋后,另一只鞋死活不肯穿,一直对着鞋子说“不要!”。当时,我完全可以摆出“妈妈”的架子,强迫小D一定要穿上鞋,要“听话”,但是我没有。我带着她去楼下大堂走一圈,她光着的那只脚一碰到冰凉的瓷砖,马上就缩了起来,一直看着我。我顺势告诉她,现在天气冷了,我们要穿鞋子,鞋子可以让小脚暖和。然后我们开开心心回家穿好了鞋再出门。利用身体优势要求孩子服从太简单了,但也轻易破坏了孩子表达自己的积极性,的作用不过陪着她去体验她自己选择后的结果,让她明白,“不管现在还是将来,你做出任何决定,妈妈都会支持你。”




我希望当小D慢慢长大后,她会告诉我,“妈妈,我想学这个”,而不是我告诉她,“你要学这个”;她会问我,“为什么非要这么做呢?”,而不是只要我说的她就全盘接受。


我希望,她的人生决定都愿意来询问我的意见,因为她知道我会倾听和理解。我更希望,当我和她分享了自己的人生智慧后,她会告诉我,“妈妈,你的意见我听到了,可是我还是想这么做”。那时,我一定会说,“那就去试试看吧,宝贝,你的人生你自己做主!”




让孩子自发地明白对错,具有独立思考能力,懂得如何做选择,这样的孩子一定不是传统意义上“听话”的孩子,因为这意味着在教育过程中,我们需要花很多时间说明解释,这样的教育一定不是最省心的。


但从长远来看,这对于孩子是最有益的。终有一天,他们需要自己面对这个世界,终有一天我们不能再做幕后那个遥控器了,早早让孩子自己抓住自己的人生方向盘,而不是永远让我们在操控他们的人生。


孩子,你真的不需要“听话”!


大J叨叨叨


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大J,坐标纽约,曾经知名外企经理,现全职妈妈。分享在美国学到的育儿知识,没有理论翻译,只有在儿医指导下的实践心得和运用企业带人智慧的聪明育儿方法。


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